jueves, 13 de agosto de 2009

Imperfecto



La verdad es que hoy es un día que debiese estar rebozando de alegria y me siento como el culo, no entiendo que mierda me pasa; tengo algo de angustia y pena, que no se si vienen de que estamos consiguiendo sueños con mi señora o simplemente el hecho que estoy aceptando que tengo defectos y que soy impecfecto, volviendo mis emociones en rabia y desconsuelo, lo que me genera una mayor confución frente al ensueño.

Estoy pensando en como romper esta inercia destructiva, y no llego a la puerta de mi corazón, solo logro ver la angustia que significa el cambio de objetivos y el renacer de viejos temores, no obstante eso, algo de esperanza queda, aun no lloro, la psicologa dira que eso no es bueno, no obstante, no debo desperdiciar mi agua en esas cosas, ya vendrán tiempos en los que pueda regarla por cualquier parte, ahora lo unico claro es que dimos un paso más con mi señora en el inexorable camino a la adultes y siento que la ñoñez se esta alejando un poco más y no consigo entender si esto esta bien o me hace falta.

La verdad, creo que me hace mucha falta, ver las cosas con el prisma del ensueño, siento que este año la banalidad me ha consumido un poco y no logro escapar a ella. Lo peor de todo, es que me siento atrapado en esa situación, ya que el otro día me di cuenta que con mi señora ya poco hablamos de temas que no sean el trabajo, lo que demuestra claramente que la banalidad nos esta consumiendo un poco.

La pregunta es porque caigo en estos espirales banales, sabiendo que soy un ser mágico, la respuesta es clara, ya no estan los disparates al alcance de la mano para tomar de ellos y erradicar las malas intenciones de mi interior, extirpando esos sentimientos de raiz. La única respuesta que se me ocurre es que soy imperfecto, pero en mi caso, la banalidad se transforma en angustia, en agustia por alcanzar las cosas que quiero, por convertirme en adulto y sentir en el fondo que estoy apartandome de ser un niño, sintiendo que la magia me abandona y la banalidad de apodera de mi.

Opciones, resignación, negación, aceptación, vale la pena... creo que reconocer que estoy ganando banalidad es un paso a volver al ensueño, necesito comunicarme con la raíz de todo esto, necesito ver los dados en la mesa, las hojas llenas de puntos y valores y los comenzales en la mesa, sentir que puedo volver a soñar, sentir a la larga que el ensueño existe y que no todo es imperfecto.

Lo divertido de estas letras, es que me permiten forjar en mi mente una nueva imagen de mi logro, y una sonrisa surje en mi cara, tendre mi propio castillo en el aire y podré ver como se comportan desde las alturas, sin tener que pagar por ese derecho... no será un feudo pero es mi castillo.

Abrazos hermanos.

martes, 21 de julio de 2009

Una historia de Huevos

Autor- César
"Inercia"... Terrible palabra, dolorosas letras, porque no hay peor muerte que la de la conciencia. Pero quiero pensar que esta es una historia de huevos... de tener huevos y de que cada uno es un huevo, un huevo de Dragón, que seguimos siendo Gruñones o Rebeldes, pero changellings al fin y al cabo... me niego a aceptar la muerte del Espíritu y sigo inventando cantrips y encantamientos, porque mientras haya una búsqueda que seguir o un hermano me necesite, tengo que estar, quizás cojo, tuerto o medio muerto por la Máquina y el Demiurgo, pero siempre inmortal en mi manada...

Dicen los versos del Sátiro,o del pooka, ya no me acuerdo bien:

"Quiero entender la felicidad de los demás, pero al parecer me esquiva la comprensión
Al parecer debo menguar y morir primero, para poder renacer
Lo que me complica de esto, lo que colapsa mis entrañas y me desarma
Es el pánico a confirmar que soy más mediocre de lo que creo que soy
Más narciso, pendejo, inseguro y cruel de lo que pienso orgullosamente ser (o no ser)
Mi sombra parece ser más larga y oscura de lo que estoy dispuesto a ver, aceptar o tolerar
Y es precisamente esa falla en mi máscara lo que me hace sentir tanta ira con mi propio ser,
Lo que me convierte en el minotauro intolerante que tan bien conozco
La proyección de mis propias falencias, mis propias faltas y errores.

No te rías de mis odios ni me abandones con mis penas.
Ay! Delirios de tristeza.
Háblame, grítame y olvídame
Recuérdame, llámame, muérdeme y córtame la piel.
Que el dolor se una al amor y me devuelva tus caricias centuplicadas
Quita hasta la última gota de sangre de este cascarón sonriente
Para que el alma me vuelva a palpitar
."


Hermano, veo el dolor en tus ojos y me reconozco en él, pues como espejo somos.

Y aún en el vacío, encontramos espacio, tiempo y afecto para un abrazo, para extrañar y para volver a reir cada ocasión que nos encontramos y aullarle a la luna una vez más.

Somos afortunados, aún en nuestra Caída.

¿Qué otra Verdad podría importar, excepto que somos familia?

domingo, 28 de junio de 2009

Mil Caminos vs la Añoranza




Recuerdo aquellos días de antaño donde los vampiros poblaban todas las noches y las hadas vivían en el ensueño. Donde los hombres lobo invocaban avatares espirituales, las alcaldesas tenían hombres que les hacían favores y los bardos derrotaban dragones mexicanos con sus cantos. Aquellos tiempos en que todos seguíamos un mismo camino, formado por preciosas ideas, siendo una manada más fuerte que todo lo que se pusiese en nuestro camino.


¿Cómo no serlo? si cada cual era un universo en si mismo capaz de lograr grandes hazañas que en esos momentos creímos que estaban fuera de nuestro alcance. Y así mirando por el pozo del destino actual puedo ver al pasado junto a aquella que te fue a ver llamada añoranza, que mira con desdén aquel punto en que parece que los caminos se separan para no volver a cruzarse …

Pero ¿no os olvidáis grandes caballeros que vivimos todos en el mismo mundo? Figuras de papel cortadas con la misma tijera y espadas forjadas en el mismo fuego misterioso del monte del desatino, perdón destino, cuya heroicas hazañas están ya contadas y escritas.

Al menos eso es lo que yo le comento a esta vieja jovenzuela llamada añoranza, todos los caballeros siguen sus ideales, algunos se corrompen por que desean enfrentar los oscuros designios de la peste, pero su luz brilla mas fuerte que las insanas mutaciones pestilentes y supurantes que los afligen, y cada camino que se toma no es sino parte de la epopeya que narra nuestras hazañas.

Así es que no olvidéis de donde venís, para no olvidaros hacia donde os dirigís. Por es ahí precisamente donde nuevamente veremos bardos, hadas y vampiros mezclarse en las aventuras fantásticas de estos aún no cansados viajeros, que siguen vistiendo a su modo sus armaduras de hierro junto a sus mágicos encantamientos.

Señoras y señoras los aventureros pasaron de nivel y tanto hacer cruzar abuelitas por la calle evolucionaron (todos lo sabíamos) pero no se dividió, ni se quebró la meza cuadrada, tampoco se abandonó del todo, por ahí habitan nuestras historias y hazañas y después de todo es nuestro castillo.

Muchísimos abrazos y cariños a todos, espero nos veamos pronto por que añoro conversar de todo y de nada y viajar por esos mundos a los que siempre nos gustó visitar.

Autor : Ponius

sábado, 20 de junio de 2009

Al Final de Todo



Creo que es tiempo para decir que he acabado con mi tristeza, la cual ha sido mi compañeradurante muchos eones, desde quien sabe que momento en el que decidí que era una opción válida para llevar a todas partes, como parte integral de mi sensaciones, olvidando con ello muchas de las cosas básicas que vuelven mi vida racional.

He perdido en el camino muchas oportundiades adecuadas para vivir cosas que me arrastren e diferentes lugares, siempre rechazando la oportunidad de la felicidad, en atención a mi compromiso tacito con la melancolía y la tristeza, en fin, la desesperanza...

Cuantos sueños han pasado en lo que va de este tiempo, desde conseguir la vida en comunidad con mis amigos, hasta lograr posicionarme por mis meritos como un político prominente de este país, en fin, perdí mucho tiempo, compadeciendome por mi falta de autoconfianza y porque es más facil la melancolía y la tristeza que buscar elementos para conseguir la felicidad.

En oportunidades anteriores, he fracasado en la acción de salir de la inercia que me lleva hacia la melancolía y la tristeza, en una espiral decadente que solo pequeños haz de luz han conseguido permitirme salir de la decadencia autoimpuesta, Fracasos, que al final de todo, solo potencian la senzación de debilidad y amargura que impiden la busqueda de la felicidad, nublando la vista de las propias cualidades y deseos, haciendo que te dejes llevar por la corriente, lo que termina en un profundo dolor que genera la melancolía.

Al final de todo, que soy... ¿simplemente una máquina estropeada?, no lo creo, debo romper mis esquemas, salir de la decadencia autoimpuesta y conseguir a cualquier precio salir de aquí, siempre debo reconocer que aunque mis amigos estan igual o peor que yo, en los peores momentos te ayudan y aportan con sus perspectivas de lo que creen puedes hacer para conseguir la felicidad, aunque estemos todos sumidos en la misma decadencia rancia, pero en el fondo, sus palabra te ayudan ya que permiten que te levantes y generes una escapada a tu propio dolor te escudes en una forma diferente de conseguir lo que siempre quieres, que es ser feliz, olvidar todo el dolor y la desesperanza.

Al final de todo, tenemos que vivir lo mejor que se pueda, ya que a los guzanos no debemos dejarles más que una cascara inservible, los recuerdos deben ser buenos, por ello, la descisión esta tomada, hay qe buscar alegrias y esperanzas para que la vida valga la pena vivir.

Canción: Al final de Todo. Guachupe.

Extrañando...



Es extraño y raro, ser yo el que escriba estas letras, pero creo que uno de nosotros debe hacerlo, el tiempo ha pasado, las batallas que luchamos se han hecho cada vez más lejanas y nuestros corazones ya han trazado una ruta distinta y retirada.

Todos partieron buscando lo que creian es su razón de vida, el amor fue el principal ente rector de nuestros actos, y cada uno a su manera a buscado a tientas lo mejor para responder a los requerimientos del cuerpo y del alma, en algunos casos con mejores o peores resultados, en general con exito.

Hoy mi mente se proyecta a los tiempos ancestrales en los que estabamos todos frente a una fogata, en algun pasadiso o calabozo cazando dragones... todos miembros de una hermandad de guerreros, magos, enanos, druidas y un sin fin de personajes que representaban todo aquello que queriamos llegar a tener en nuestras vidas y que no teniamos el coraje los medios para hacerlo realidad. Recuerdo aquella oportunidad en que traspasamos la barrera de la realidad fundiendonos en un hechiz mágico de imaginación, placer y paranoia, en donde, la idea es buscar el tesoro escondido en el recondito lugar, donde el equipo tenia que actuar como un todo y no existia las formas y mecanismos que nos dañaran, ya que cuando alguno fallaba los otros respaldaban y el mecanismo llamado amistad funcionaba, y como resultado, exito. Hoy por hoy cuando ha pasado algo de agua bajo el puente, donde el rio a crecido, se ha desbordado y cada uno esta en su propia madriguera, analizo y extraño a cada uno de los que formabamos estas partidas y que eramos hermanos de lucha, compartiamos las armas y nos protegiamos con nuestros escudos.

¿Donde quedo eso?, ¿porque se rompieron los lazos?, ¿nos separamos para consolidar nuestras vidas o permitirnos respirar, ya que nos ahogabamos y no eramos capaces de permitirnos el lujo de fallar?, reconosco mis culpas, fui muy critico en los juicios y duro en las expresiones, creo que mis palabras para más de uno fueron verdaderos puñales que terminaron oradando las confianzas y generando desconfianzas insanas que terminaron por separar a la manada.

Recuerdo algunos sueños que quedaron en el camino, que fueron quedando y murieron como la primera parte de nuestra incompetencia y que al final, como siempre, las palabras que fueron dichas no reflejaron lo que había que expresar, fuimos cada uno partiendo por diferentes senderos propios de nuestras descisiones y como resultado funesto, dejamos una etapa sin vivir, que a muchos de nosotros nos dejo un vacio, el cual ya no podremos llenar.

¿Que con los caídos del camino?, me refiero a los guerreros que abandonaron la manada sintiendose traicionados, incapaces de verbalizar junto a los que debieron ser sus hermanos por elección sus penas y dolores, y para colmo, segun lo visto la banalidad los consume y queda muy poco del guerrero, mago, paladin o lo que sea que fuera, lo único que pude ver son restos de las espadas, melladas y oxidadas por la falta de uso.

Puedo decir muchas cosas, pero la verdad, es que extraño a cada uno de los que compartían conmigo la busqueda de una razón para vivir, ya sea por medio de las espadas, la magia, la razón o los sueños, espero en el fondo que cada uno este lo más entero que pueda, y no duden en llamarme si necesitan ayuda, creo que a pasado suficiente tiempo como para olvidar heridas, y si estas aun estan abiertas, sumemos nuestras magias y artes arcanos para que cierren.

Al final de todo, lo que queda son los recuerdos y debemos seleccionar los mejores, por ello los invito a dar los mejor de ustedes y alcanzar sus exitos, todos tienen mi bendición y mis mejores deseos, que los dioses sean con ustedes.

Los extraño amigos-hermanos, y pido las disculpas a todos los que falle.

Escuchando: Rosa pastel, Bellanova.

miércoles, 10 de junio de 2009

Metempsicosis


Autor: César
21 Abril 2009

Quería ver el cielo azul brillante,
Atravesarlo por entre cascadas de nubes y acero
Y bajo este mar, océanos de arena, valles y sierras
Donde no queda más que un páramo solitario, barrido ya por el viento.

Y es que así es como me siento al verte, frágil, seco y sin vida
Lleno de semillas sin germinar,
Falto del dulce agua del amor y las caricias
Para que algo que valga la pena
De mí pueda echar raíz.

Olvidar los besos del viento y las caricias de la niebla
¿Cómo? ¡Ay, Madre Tierra!
Cómo olvidar tus ásperas sonrisas con forma de quebradas
O la tierna canción del viento susurrante entre los maizales, el trigo y las arboledas;
Lluvia santa que lavas mis pecados, Tierra Madre.

No veré otra vez con iguales ojos el verdor de la hierba ni el rojo de la flor
Porque tu mano ya no se me oculta
Y respiro en mí tus aromas y certezas de fertilidad infinita
Ser eterno en tu eternidad
Y morir contigo para darte vida y renacer.

Seguir sin parar este camino,
Para caer y doblar la mano a la vida y a la muerte
En esta Rueda de fuego y agua, aire y tierra
Pulso eterno desde los Altos Cielos hasta la fría piedra
Siguiendo el compás de la respiración del Uno
Dar y recibir, para girar
Darnos vida y hacernos el amor, la voluntad y la razón.

sábado, 6 de junio de 2009

Desiertos ... de lados transparentes

Era medio día ya …

El sol victorioso e invicto esta sobre las cabezas de los paseantes, quien habían agotado su energía corriendo de júbilo por las dunas de esos desiertos tan conocidos, como dos novatos ya sin aliento y con mucha sed caminaban por las innumerables dunas hacia su destino.

El aire era sofocante y a ella le comenzó a fatigarse lo denotaba su respiración entrecortada y la contracción de sus pulmones que exigían muchísimo más a cada segundo, lentamente de poco a poco a cada paso que daba la respiración se volvía mas dificultosa.

Él sin embargo era virgen en esas tierras nuevas pero no tan desconocidas desde donde vino, aunque nunca había caminado antes por un lugar así sacaba fuerzas de flaquezas o de puro optimismo. Preocupado por su compañera le dio las reservas de agua y aminoraron el paso, entre subidas y bajadas por aquellas dunas su destino cada vez se veía mas incierto, por muy cerca que pareciese estar en un principio ya llevaban mas rato caminando del que habían supuesto.


Sus mentes se agudizaron junto con sus sentidos y comenzaron a ser cada vez más precavidos, tanto con el ritmo
de la marcha como con las provisiones de agua y comida.

El sol estaba sobre sus cabezas acariciándolos con sus calientes manos doradas, mientras el viento, su compañero, removía la arena, readornando el paisaje a su paso, firme, lento y suave.

Mas subidas y mas bajadas de dunas, el cansancio ya se notaba en los caminantes, el sol y el viento cobraban su impuesto, para esos dos aventureros de los mundos recónditos e insondables de elfos y duendes quienes acostumbrados a los mundos de ensueño paseaban por esas dunas.


Finalmente encontraron la duna más alta que habían visto y decidieron asomarse, no importando lo que pudiesen ver, solo querían encontrar un camino, el camino que los llevaría a descansar por fin, al fin y al cabo después de cada viaje hay un descanso ¿no?.

Reponer fuerzas eso era su anhelo en ese momento, bueno disf
rutar de un baño en frescas aguas sería lo mejor para ellos, que ahora se encontraban el una duna alta oteando el horizonte hacía su destino …


Autor-. Ponius


viernes, 8 de mayo de 2009

Dionisos

Autor: César
05 Mayo 2009 - 16ºº

I. No hay mayor Belleza que la de la Caída, eso bien lo saben los propios ángeles
Y cuando abren sus alas ríen, pues son los sentidos y los sentimientos
Los que instruyen al Espíritu y fortalecen el Alma y el Cuerpo.
Así es como pueden olvidar esta amargura y encontrar
El pulso y la respiración de Dios.

II. Cada sombra, grito y silencio, cada espasmo y contracción de dolor
Se lleva algo más de mí y de esta forma de cenizas y agua.
No puedo creerme y por eso recurro a mi piel y a mis sensaciones;
Quizás esto sea el Infierno, quizás no
Difícil pregunta e imposible respuesta

III. Talvez estoy aquí y allá, en todo tiempo y lugar.
El peor de los Infiernos es la certeza de no amar ni ser amado
Ése es el verdadero vacío, la nada más profunda y ajena a lo humano
Círculo y ausencia eternos.

Cielo e Infierno sólo son niveles de consciencia.

IV. por eso el Espíritu corre al encuentro de la carne
Y encuentra en ella su expresión, su religión y su Moral.
Por eso los sentidos palpitan con su propia espiritualidad
Y nos entregan su propio Evangelio de caricias, dolores, orgasmos y bofetadas;
Odio y amor unidos por una misma Carne y una misma Sangre
Para ungirse así de Divinidad.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Objetos



Autor: César
A distintos objetos en momentos paralelos... la imagen "Los Amantes" de Egon Schiele.

Objeto Perdido
Tratar de entender/te me agota conversar contigo es casi como un coito, sólo que sin orgasmo y con pésima lubricación. Como el mal sexo, me produces jaqueca y una asquerosa sensación de vacío.
Comprender lo incomprensible, es casi como intentar que el camello pase por el dichoso ojo de la aguja. Prefiero corchetearme los labios y llenar de ácido mis oídos. Tú que a veces eres peor que la cebolla refrita, que me das gastritis y te me repites todo el día y la noche; pataleas y gritas porque no ten entiendo, aúllas tus penas y rezumas dolor e incomprensión, pero
Pero
Pero
Pero…
¿Qué pasa si te pregunto por mí?
¿Sabes qué siento, cómo y dónde?
Dices que adivinas, que conoces, y eso es falso, porque mirar sólo te da la predicción, no la comprensión.
Dices amar, pero frente a tu propio vacío - no el mío- huyes aterrorizada a buscar la palanca que mueve el mundo, tu mundo, un mundo que gira en torno a ti y tus necesidades.
Claro que no soy perfecto, que fallo y te he fallado y lo seguiría haciendo, pero que vas a entender tú de eso; ya el puente se hizo pedazos y el agua se lo llevó.

Objeto Bueno
Hagamos un trato; yo te doy mi corazón para que lo guardes y dame tus ojos para mirar como tú ves. Tú me das tu mano y yo te doy mis hombros. Dame tus labios y yo te daré mi pecho, que se amolda a ti perfectamente y se acomoda a tu cuerpo, fresco en verano y cálido en invierno.
Por favor, dame tu pelo y la forma en que cae sobre tu cara; yo te daré mis brazos, que te sostendrán cuando haga falta.
Dame tu risa, que es como agua para mí, y yo te daré mis silencios, que son presencia y te quiero de eco eterno. Dame tus lágrimas, que yo te daré mis labios, el único pañuelo que te puedo ofrecer.
Dame tu luz, que yo te daré mis sombras y juntos crearemos un mundo de blanco y negro que podremos colorear a nuestro capricho.
Dame tu miedo, que yo te daré mi fuerza.
Dame tu pena, que yo te daré mis alegrías y mis torpezas.
Intercambia tus manos y tus sueños conmigo, que yo te daré mi espacio y un crepúsculo eterno, y serás reina.

Objeto Perdido
¿Te acuerdas de cómo acariciaba tus cabellos? ¿De cómo me mirabas desde las ventanas o de cómo te veía conversar con tus amigas?
Recuerdo de paraguas viejos bajo la lluvia fresca del invierno y de caminatasbajo un sofocante calor de verano.
Yo recuerdo ¿y tú?
¿Recuerdas? El sol del atardecer y las nubes ardiendo en oro y cobre… y tú me seguías mirando y yo te hablaba, tú sin escuchar y yo sin ver/te. ¿Recuerdas?
Yo recuerdo dibujos, vasos de agua sentados bajo un parrón, mientras los pedales de mi vieja bicicleta colgaban en el aire. Tus manos jugaban con tu pelo nerviosamente y yo no sacaba las mías de los bolsillos… ¿será que no sabíamos qué hacer con ellas?
Yo recuerdo ¿tú recuerdas?
Pero a veces se vuelve todo oscuro, nebuloso, granulado, como si los recuerdos se vencieran. Talvez es eso; porque el envase es brillante, pero quizás ya la fecha de caducidad expiró.
Me da pavor abrir el frasco y encontrar sólo moho y telarañas; me da miedo cortarme con el filo, yo que soy gallo de metal -río- tengo que reírme del niño que llevo dentro, duro, seco e intolerante.
Pero dime ¿Qué recuerdas tú? ¿Ilusiones, quizás? ¿Promesas, tal vez?
Yo recuerdo tus ojos y tus silencios y esa horrenda sensación de ausencia al separarnos ¿te acuerdas?
Yo aún.
Recuerdo.

miércoles, 28 de enero de 2009

Absurda Melancolía


Autor- César (Escuchando "Te Mueres" - De Saloon)

Junio, 28 del 2006
07:30 am.

Hoy quisiera tirarme en el césped de mi casa, en el campo abierto, oír la lluvia caer y sentir las gotas en mi cara... beber nubes un rato. Mi corazón está cansado, muy cansado, sus latidos me avisan de su pena y de su agotamiento...


En ocasiones pareciese que los días y las semanas corriesen lento y las sensaciones de angustia y tristeza empalagosa nuevamente comienzan a aflorar y se pegan en mi piel. Hoy quisiera poder sacudírmelas como un perro que se sacude el agua- estúpidamente, me siento viejo y no hay razón, no encuentro una justificación para ello, salvo esta pena extraña y amorfa que me alcanzó hoy. Quizá llevaba mucho rato sin mirar hacia adentro. Quizá no era el momento. Hoy tampoco es un buen momento. Quizá los momentos "adecuados" no existen y ya.


Estiro un poco más mi consciencia y los recuerdos nuevamente están ahí: una lámpara, un fuego y una chimenea grande, unos autos de juguete y una mecedora que rechina contra el piso. Olor a pan amasado, mantequilla y la humedad de una tetera hirviendo- cinco minutos más, por favor- la lluvia cae por esa ventana de hace tantos años, hoy tapiada y oscurecida de suciedad.


Los recuerdos actúan a veces como una herida, a veces como una armadura.


Tan poco espacio para ser o hacer, tan poco espacio para reiniciar, para reprogramar, para sentir, para llorar o esperar una sonrisa. Tan poco espacio para nada y para todo. Es probable que esté equivocado, pero por un rato sólo espero sentir un poco de viento por la ventana. El noveno cigarrillo de la tarde y mi cuerpo reacciona a mis malostratos. Gruñe, cruje y se enlentece, siente frío y pide descanso. Dormir. Tantas semanas soñando con el pasado por las noches y el futuro durante el día. Me pierdo en dónde estoy y aparezco en cualquier parte, frente a alguien que no logro conocer ni entender. Una vez más solo.


¿Dónde me quedé?

Última imagen. Es verano y el trigo está por ser cosechado. Sentado sobre el techo de mi casa veo el sol ponerse en un cielo dorado y naranja. Fuego entre las nubes... calor y vientos de fertilidad, tierra húmeda... me giro y veo surgir la luna a través de las montañas, dorada, casi roja y las estrellas parpadean, sugerentes. En ese momento, olvido mi nombre y mi ser. Sólo quedo yo, parado sobre tejas y rodeado del olor de los jazmines de mi madre. Completa y absoluta posibilidad. Cada decisión da una pérdida, cada pérdida una posibilidad.

¿Novedad? No, sólo inconsciencia.
Espero y odio, pero no puedo dejar de amar.

(imagen- "Nephilim")

martes, 6 de enero de 2009

El Fondo del Vaso...

Autor- César
Se escriben tantas cosas, se piensan tantas otras. Hoy me pienso a mí mismo y no me encuentro.
Tuve un sueño, en el que muchas manos me arañaban la piel y oía muchas voces, pero no se calmaba mi espíritu. He tenido miedo, sin saber muy bien por qué. Es un día extraño y triste y la melancolía una vez más me llamó a escribir.
Quise una imagen distinta, porque mi estado actual es distinto, quisiera colores y un poco de alegría. Estoy cansado y es triste, estoy cansado y es penoso.
Es uno de esos días en los que entiendo a Van Gohg y perfectamente me cortaría una oreja con tal que que el mundo se ordenase un poco más. A veces son demasiados "quisiera" y demasiados "debería". Más de los que quiero o puedo soportar.
Detesto la sensación empalagosa de hoy. Lamento mi estancamiento.
Pero entiendo que la semilla debe de podrirse para convertirse en árbol.
Hoy no quiero nada y sin embargo me siento infeliz. Lamento que mi sentir sea tan efímero y que la alegría sea sólo un destello en el fondo del vaso.
Imagen: "The Fall of Lucyfer", de Gustav Dorè

viernes, 2 de enero de 2009

Vueltas



Autor- Daniel

El tema se repite una y otra vez en mi cabeza, trato de verlo de punto de vistas distintos pero no puedo, estoy cada vez más perdido en mi interior y no logro entenderme. Pienso en que me he derrotado a mi mismo, sin poder encontrar la ventana por la cual mirar las estrellas que toda la vida han guido mi camino, que tan bien lo han hecho; mis trozos han quedado regados por todas partes y los recuerdos extraviados en una espiral incontrolable e interminable de sin sentidos, que lo único que consiguieron fue golpear donde duele. Lo que no te mata te hace más fuerte dice el adagio popular, espero que sea el caso, sentiría ira con los dioses si todo lo que ha sucedido, todo lo llorado, trabajado y sudado por lograr algo de estabilidad emocional se fuera a la mierda, como ahora.
Bloqueo, como de costumbre, los sentimientos contradictorios que me invaden y trato de enfocar en las cosas “productivas” de la vida, y comienzo a realizar un recuento de cada uno de mis logros, más dejo inmediatamente de hacer esto, no tengo palabras para salir de este sin sentido, lo único que recuerdo es que necesito tenerte y que seas mía, subyugarte y dominarte, humillarte, en fin, basurearte… por todo y nada, ya que lo único que consigo manteniendo estos pensamientos es ahogar el resentimiento, el dolor y la pena, de que me abandonaste.
Lo triste de todo esto, es que sé que estoy esperando algo que no sucederá, te fuiste y borraste todo lapso de comunicación posible, borraste tus huellas, te tragó la tierra, te comieron los gusanos, y no pensaste en mí… en ninguna oportunidad.
Estoy sentado sobre la alfombra de nuestra oscura pieza, apoyando mi espalda contra la pared, viendo todos y cada uno de los recuerdos que me dejaste sobre la cama y analizo, mientras fumo, a qué dedico ahora mi vida, si lo único que quiero es que vuelvas.
Recuerdo perfectamente el día en que me dijiste que lo nuestro sería hasta que la muerte nos separase, nunca pensé que para siempre fuera tan poco tiempo. Me pongo de pie a duras penas, mi cuerpo responde en base a pequeños impulsos, me siento como si me hubiesen apaleado y golpeado hasta quedar inconsciente, y espero que ese sea el caso, me acerco a la cortina y al balcón, si el mismo en el cual decidiste que era hora de irte, me paro en el, mientras voy observando por la cordillera que se asoman los primeros rayos de sol y el sonido de la ciudad de filtra por mis oídos, miro el suelo desde el balcón, no quedan rastros de ti, prendo otro cigarro y comienzo a pensar si seguirte valdría la pena…
Espero a que vuelvas… sentado observando como pasan los días, semanas y meses, con el dolor a flor de piel… esto tendría que amainar, pero en el fondo continúa doliendo.
Espero a que vuelvas… solo para saber porque te fuiste.
Espero que vuelvas… sólo para entender por qué me dejaste solo.
Espero que vuelvas… simplemente… Espero que vuelvas.

Historia inspirada en “Vueltas” de BBS Paranoicos.-
Álbum: Hardcore para Señoritas.